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작성일 : 09-12-27 15:39
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보상과 처벌의 오류
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글쓴이 :
의송
 조회 : 3,229
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보상과 처벌의 오류
처벌은 독재적인 부모가 자신의 명령을 강요하려 할때에 사용하는 수단이다. 자녀가 잘못하면 벌을 주겠다고 위협을 하고, 부모가 바라는 대로 하면 보상을 주겠다고 약속함으로써 가정교육이 이루어진다.
선한 행위에 대한 보상은 하나의 권리로서 간주된다면 긍정적인 행동을 하고 나서는 점점 더 많은 보상을 기대하게 된다. 그러면 부모는 아동의 행동을 유지하기 위해서 보상의 가치를 더욱 늘려 주어야 한다. 그러면 끝내는 부모가 짜증이 나는 수준에 이르게 되며, 이러한 좌절의 상태에서 보모는 별수 없이 처벌을 하용하는 수가 있다.
처벌은 즉각적인 효력이 있기 때문에 벌준다고 협박하면 자녀의 부정적인 행동이 개선되는 수가 있다. 그러나 처벌은 흔히 아동의 분노를 유발시키기 때문에 결국에 가서는 효과가없다. 평등사회에서 누군가의 마음을 아프게 했다면 그 사람도 똑같이 당신의 마음을 아프게 할 권리가 있다는 것을 보여주게 되는 셈이다. 아이들은 차후에 그릇된 행동을 보임으로써 보복하는 수가 많다.
보상과 처벌은 평등한 사람들 사이에서는 있을 수 없. 윗사람만이 보상해주고 벌을 줄 수 있으며, 아랫사람은 주는 대로 받는 것이다.
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어떤 아이로 키우고 싶은가?
가정이 소중하다는 것은 가족의 생존을 지켜주며, 자녀들에게 그 생존의 기술을 가르쳐주기 때문이다.
◆ 민주주의 사회안에서 생존하고 성장해 나가기 위해 필요한 자질 4가지
1. 용기
용기 있는 아이는 자신이 필요하다고 생각하는 것은 무엇이든 배울 수 있는 아이이다.부모의 적절한 지도를 받으면서 자란 용기있는 아이는 인생의 난관에 부딪힐 때마다 노력할 것이고, 실패를 극복하는 도전하는 아동이 될 것이다.
용기가 부족한 아이는 쉽게 포기하고 노력하려 하지 않는다. 두려움은 실패를 낳고 실패는 다시 두려움을 증가시킨다. 그러한 절망의 악순환은 일생중에 후회와 분노의 태도를 조장시킨다.용기는 인간 잠재력의 핵심이다.
2. 자기 존중감
자기 존중감이란 우리 자신에 대한 우리의 관점을 말한다. 자기 존중감이 높은 아이는 자신을 도전에 맞서 성공할 수 있는 능력있는 인간으로 볼 것이다. 실패에 처했을 때 오히려 학습을 위한 기회로 삼는다.
3. 책임감
민주주의는 자신이 내린 결정에 대해서 책임을 요구한다. 개인적인 책임이 주어지지 않는다면 소중한 자유를 누릴수 없게 된다. 자유와 선택에는 책임이 수반된다.
우리의 자녀들은 살아가는 동안에 수천번의 선택할 기회가 주어질 것이다. 우리의 자녀가 청소년이 되고, 성인이 되었는데도 매번 어떤 것을 선택하라고 말해줄 수는 없다.
우리의 자녀들이 결정을 내린 다음의 결과를 감내할 용기가 있다면 인생의 도전을 맞아들일 준비가 되어 있는 것이다.
4.협동심
인생이란 오로지 독립적이지도 않고, 의존적이지도 않으며, 오히려 상호 의존적이라는 것을 자녀가 이해하도록 돕는 것이 이 프로그램의 기본 이념이다. 아동과 부모의 관계역시 갈등의 관계라기 보다 협동의 관계이다.그러나 아동에게 무턱대로 협동을 요구할 수는 없다. 이 프로그램에서는 가족 화목 활동을 통해 부모와 자녀 사이의 협동적인 관계를 이루어 가는 기법을 다루고 있다.
1세 ~ 5세
6세 ~ 12세
오늘 아침에 우유를 마실래 쥬스를 마실래?
식료품 가게에 엄마와 가서 물건 고르는 것을 도와줄 수 있니?
네가 혼자서 치울수 있니?
아니면 엄마가 도와줄까?
숙제를 저녁식사전에 할래 아니면 후에 할래
같이 읽을 책을 네가 정할래,
아니면 엄마가 정해줄까?
할머니댁에 가는 것이 일요일이 좋겠니,
아니면 토요일이 좋겠니
지금 목욕할까
아니면 노래 한곡 더하고 할까
집안일 중 어떤 것을 도와주고 싶니
선택의 방법
적극적 부모는 아동에게 ‘한계 안에서 선택할 수 있는 자유’를 허용하는 것이다.사람들이 독재자를 타파하기 위해 분연히 궐기하듯 자녀들 역시 자신의 인생에 영향을 끼칠 중요한 결정을 내릴 수 있는 선택의 기회가 주어지지 않게 되면 부모에게 저항할 것이다.
자녀들에게 선택의 범위를 구체적으로 제안해주고 선택할 자유를 준다면 자녀들의 힘을 크게 북돋워 주게 될 것이다.
자녀들이 성장해 가면서 “파란셔츠를 입을래, 하얀셔츠를 입을래 ” 라고 묻는 대신 “어떤 옷을 입고 싶니” 라고 간단히 물어볼 수도 있다.
주의사항: 자녀가 무조건 모든 것을 선택하게 하지는 말기 바란다. 때때로 자녀들은 부모가 확고하면서도 세심하게 결정을 내려 줄 것을 바라고 있다.
Michael H. Popkin저, 홍경자 역(1995). 현대의 적극적 부모역할 훈련. 서울: 중앙적성출판사
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