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작성일 : 09-12-27 17:05
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제 1 부: 일상현상으로서의 마음상함
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글쓴이 :
의송
 조회 : 5,023
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제 1 부: 일상현상으로서의 마음상함
□마음상함 - 상처받은 감정들
•상처 받은 마음은 상대로부터 완강히 돌아서서 복수와 음모를 끊임없이 궁리한다.
•자존감이 안정된 사람을 보통 자의식이 있는 사람이라고 하는데 이들은 쉽게 마음을 다치지 않는다. 상대가 부정적으로 하는 얘기를 그리 예민하게 받아들이지 않으며 그것을 바로 자기와 연관시켜서 불안을 느끼지도 않기 때문이다. 두말할 것도 없이 이런 사람들은 대하기가 편하다. 혹시 무슨 말 실수를 했을까, 행동을 잘못했을까 하고 조심할 필요가 전혀 없으니깐.
•우리는 마음이 상했음을 주관적으로는 무력감, 분노, 경멸, 그리고 고집 같은 반응을 통해 알 수 있다. 이런 반응들 뒤에는 고통과 불안, 수치심같은 감정이 숨겨져 있는데 많은 경우 당사자 자신은 이것을 알아채지도 못하고 표현하지도 못한다. 그대신 이렇게 마음이 상하면 대개는 폭력적인 형태로 ‘가해자’를 공격한다. 상한 마음의 고통을 종식시키고 중화하려는게 목적이다.
□무엇이 마음 상하게 하는가?
•오해나 견해차, 다툼, 관계단절, 자신이 받아들이고 싶지 않은 한계상황이 외부로부터 주어질 때 마음이 상하게 된다.
•기혼여성에게 가장 위험한 남성은 남편이다. 이 남편이 가장 위험해질때는 바로 아내가 그에게서 등을 돌릴때라는 것이다. 버림받을 때 겪는 마음상함은 아주 깊은 상처를 남겨 급기야 살인에까지 이르는 경우도 있다.
□모든 것을 무조건 자기와 관련된 일로 받아들이다.
•마음이 상한 사람은 상대방의 말이나 행동을 모두 자신을 깎아내리는 쪽으로 관련지어 생각한다.
•좋은일, 긍정적인 일은 모두 무시하거나 아니면 행운, 우연의 덕분으로 돌리곤 한다. 그러다보면 부정적인 자기상만 굳어져서 남이 우리에게 미소를 지어도 기뻐할 줄 모르고 칭찬해 주어도 인정받았다고 느낄줄 모르게 된다.
□투사: 누군가 나에게 해를 입히려고 한다
•우리 감각 기관은 바깥 세상에 맞추어져 있다. 그런데 밖에서 들어올 만한 온갖 공격에만 온통 신경을 쓴다면 이런 사람은 마음을 다칠 가능성이 높다.
•자기의 특성이나 감정, 행동, 자기불신, 이루어지지 않는 소망들을 남에게 전가함으로써 자신을 그것들에서 해방시키고 다른사람, 다른장소에 투사시킴으로서 상대를 ‘나쁜사람’으로 생각하여 비판하게 된다.
•남을 비판하는 시선을 자신의 것으로 받아들인다는 것은 상당히 힘든일이기도 하지만 그런 부정적 태도가 바로 자신의 일부임을 인정할 수 있는 경험을 통해 투사의 행동을 그만둘 수 있게 된다.
□마음상함과 나르시즘(자기애)
•건강한 자기애는 안정된 자존감과 맞물려 있다. 사람들은 보통 자신의 감정을 알고 있고 또한 자신의 단점도 인정하고 받아들인다.
•이에 비해 자기애성 성격장애는 자존감이 손상되어 있다는 특징이 있다. 그래서 자기 자신과는 멀어지는 현상이 생겨난다. 이 증상을 갖는 사람은 자신감이나 업적, 완벽주의, 그럴듯한 독립성 같은 것으로 꾸며진 외양을 유지하기 위해 진짜 감정이나, 소망, 욕구같은 것을 표현하지 않는다.
•늘 역동적이고, 실수란 없고, 슬퍼하지 말아야하며, 일을 잘 처리하고, 날씬하고, 항상기분좋은 상태에다 약한 모습을 보여선 안되고 그야말로 유일무이한 존재이어야 한다. 이러한 이상에 도달하게 위해 애쓰는 원동력은 심한 자기불신, 열등감이다.
•자기애적 인성 구조을 가진 사람은 시간이 가면서 ‘가짜 나’와 동일시하고 자기가 무엇을 느끼는 지가 중요한 것이 아니라 ‘찬란한 이상’과 어떤 경우에도 숨겨야 하는 ‘열등감’이 문제가 되는 것이다.
•마음 상함을 경험하면 충족되지 않은 욕구가 되살아 난다.그러므로 자기애적 사람들이 특히 마음상함에 약하다. 정체성의 뿌리를 건드렸기 때문이다. 그들이 정신적으로 상처를 받으면 상대를 외면하거나 스스로 세상에서 도피하여 문을 걸어 잠그게 된다. 자기가 만족을 얻는데 필요한 자발적이고 창조적인 행동을 할 수 없다는 그점이 자기애의 비극적 요소가 자리하고 있다.
•어떤 일을 잘했을 때 (학교에서 일등했을 때, 그림을 잘그렸을때,,,)만 관심을 보인다면 그 아이는 무엇이든지 잘해서 부모를 기쁘게 해주려고 애쓸 것이다. 이 아이가 체험하는 것은 나는 아무 가치도 없고, 오로지 내가 이루어내는 일만이 중요하다는 것이다. 이런 경우 단 한번의 실패로도 이 아이의 자기상은 완전히 부서져 버리게 된다.
□거부와 비판
•다른사람을 전혀 염두에 두지 않고 그져 무심히 던진 말이나 몸짓에도 거부감을 생겨 마음상함을 일으킬수 있다.
•무시라는 것은 사람으로 하여금 자신의 가치가 충분히 존중되고 있지 않다고 느끼게 하는 태도를 총칭하는 개념이다. 긍정하지 않고, 받아들이지 않고,가치 평가를 제대로 해 주지 않고, 아껴주지 않는 것등이 모두 여기에 속한다. 이 요건중 몇가지를 겸비한 것이 비난, 또는 비판이다.
•상처를 받는 것은 대개 잘 아는 사람을 통해서 이다. 이것은 우리가 이들의 말을 다른 낯선 사람의 말보다 더 사적으로 받아들이기도 하지만 이들에게 더 잘 대접받고 싶다는 기대가 크기 때문이기도 하다.그래서 친구의 비판은 우리 마음을 몹시 상하게 하고 굉장히 아프게 한다.
•자기애성 성격 장애가 매우 심각할 경우, 비판을 받으면 철저한 자기 멸시로 귀착되어 자신의 나쁜 점만 보게 된다.
• 설사 상대를 존중하는 태도로 비판하더라도 상대가 ‘비록 내가 실수는 했을망정 내 인격은 존중받고 있다는 느낌을 가지는 경우라해도, 우리는 항상 명심해야 할 점이 있다. 그것은 비판을 받는다는 것은 불편한 일이며, 비판은 상대방의 자존심을 다치게 할 수 있기 때문에 항상 마음상함과 맞물려 있다는 사실이다. 그러므로 우리는 비판을 한 후에도 상대를 충분히 도와주면서 계속 접촉하는 일에 비중을 두어야 한다. 그렇게 해야 상대가 우리의 비판을 받아 들이면서 좋은 방향으로 그것을 이용할 수 있기 때문이다.
•상처가 되는 것 가운데 작은 것으로는 불친절함, 불손함, 비꼼, 살짝 빈정대는말, 충고랍시고 하는말, 눈치없이 하는 발언등이 있다.
•우래 내부에 우리가 듣고 싶지 않은 내용, 되도록 덮어두고 싶었던 점을 직접 언급할 때, 공격 받았다고 느낀다.
•내가 신봉하는 가치를 다른 사람이 인정하지 않거나 존중해주지 않을 때 상처를 받는다.
• 단순히 어떤 일에 관해서 이야기 하는 것과 그일에 관한 자기 감정을 느끼는 것은 별개이다. 과거의 이야기 자체보다 자신의 체험에 관심을 집중하도록 하자. 그 일을 직접 느낌으로 경험하는 과정에서 앞으로 더욱 깊이 변화할 수 있는 토대가 만들어진다.
□면박 - 창피 - 무안
•마음에 상처를 받는다는 것은 고통, 절망, 분노와 연결되어 있고, 수치심을 불러일으키기도 한다. 마음상한 사람들은 창피함을 느끼고 면박당한 느낌을 받는다. 특히 공공연하게 제 삼자 앞에서 그런 일이 일어났을 때 창피함은 더 커진다. 수치심은 사람을 무척 고통스럽게 한다. 남들이 나를 우습게 본다는둥, 자신이 부족하다는 등의 생각을 하면서 굴욕스러워지고 인간으로서의 존엄성을 박탈당했다고 느끼게 된다.
•열패감, 거부감, 취약한 자존감은 항상 수치심과 연결되어 있다. 사람으로서 가치가 상처를 받기 때문이다.그렇기 때문에 자신의 실수를 덮어버리려고 온 힘을 다한다.
•수치심에는 항상 죄가 포함된다. 수치심과 죄는 동전의 양면과 같다.일반적으로 수치심이 죄보다 견디기가 어렵다. 죄는 종종 고백이나 후회, 속죄, 보상등의 행위를 통해 해소될수 있으나, 수치심은 인간의 가장 내밀한 곳, 즉 정체감을 건드리므로 어떤 방법으로도 완전히 없앨수는 없다
•개리 욘테프: 죄를 지었을 경우 보복은 벌이다.수치심에 대한 보복은 버림받는 것이다.
□상처받은 분노와 복수, 그리고 위엄의 손상
•마음에 상처를 받으면 아프고 창피할 뿐 아니라 분노, 복수심, 반항심이 솟구친다.너무나 분노한 나머지 자기에게 상처준 사람은 전적으로 거부하기도 한다.
• 상처받은 분노를 다 표현해 버린다고 해서 일이 풀리는 것은 아니다. 기껏해야 내면에 자리한 커다란 압력을 좀 덜어낼 수 있을 뿐이다. 이런 형태의 분노는 경멸과 짝을 짓고 있으면서 상대를 자기 마음대로 할 수 있는 영향력이 자기에게 있다고 믿는데 그 목적이 있기 때문이다. 극도의 파괴적 성향, 냉혹함, 무자비함이 이러한 분노의 성격에 속한다.
•마음을 다친데서 오는 분노는 당면한 문제를 해결하지 못한채 상대와 나의 관계를 망가뜨리기만 한다. 상처받은 사람은 실망한 나머지 상대를 아프게 하고 괴롭히려고 한다.자기가 괴로운 만큼 상대에게 고통을 주려고 한다.그런 생각이 그를 흡족하게 한다“달콤한 복수” 복수를 한다는 것은 다친사람 자신의 상황뿐 아니라 상대까지도 장악할 수 있는 힘을 되찾았다는 느낌을 준다.
•복수와 폭력의 거리는 가깝다.자신이 불안을 느끼지 않기 위해 남에게 불안을 야기하는 과정에서 폭력배가 된다.극우파 청년들의 내적 불확실성은 심한 열등감과 결부되어 있다. 자존감을 건드려 아프게 하는 대상에게는 오직 폭력으로 보답한다.분노와 폭력의 힘을 빌려 자신없음, 자신없음으로 인한 내면의 고통을 경감하기 위한 것이다.
•자기에게 상처를 주는 사람을 죄인으로 단정하여 자기의 분노나 남에게 저지르는 행위를 정당화하기도 하는데, 자기를 괴롭힌 상대는 ‘악인’이며 자기에게 고통을 야기한 장본인 임으로 마땅히 벌을 받고 제거되어야 한다고 생각한다. 그러나 그래 봤자 변할 것은 하나도 없고 괴롭다는 사실 자체에는 아무런 변화도 없다는 것을 깨달아야 한다.
□마음을 다친 데서 오는 고통
•수치와 분노 외에 고통도 상처받은 마음의 또다른 정서적 반응이다.마음상함이나 우울증 같은 상태는 며칠, 몇 주, 몇 달 동안 지속되는 경우가 잦은데 강도에 변화는 있지만 완전히 사라지는 법은 결코 없다.따라서 그와 결부된 감정들을 찾아내어 본인이 그것을 확실하게 체험하고 표현하도록 도와주어야 한다.
•분노는 거부나 따돌림 또는 공격의 형태를 띤 외부로부터의 위험에서 자기를 방어하는 방법이다. 분노는 자기쪽에서 먼저 선을 그음으로 더 상처받는 사태를 방지하고 무기력에서 밖으로 끌어내 준다.
•분노는 또한 자존감의 손상이라는 맥락에서 볼 때 ‘가까워지고 싶다는 외침, 버림받은 상태임을 알리는 못짓’이기도 하다. 자신이 받아들여지지 못한데서 오는 고통과 상처를 표현하는 것이다.
•마음에 상처가 생기는 것은 일차적으로 바로 이 깊은 갈망과 결핍의 고통 때문이다. 받아들여지고 이해받고 존중받기를 어느정도 이상으로 열망하는 사람들은 대부분 어렸을 때 이런 경험을 충분히 하지 못한 기억을 갖고 있다.
•상처에서 오는 아픔을 밖으로 내품어 분노를 표현할수도 있지만 자신에게 분노를 쏟아붓는 사람도 있다. 이것은 자신을 괴곱힌 사람에게 가하고 싶은 것을 자신에게 가하는 것인데 자해는 자기 처벌이 의미도 갖고 있다.다는 사람이 자기를 거부했다는 사실이 자기가 나쁜 사람이라는 증거로 인식한다.
•우울증은 억눌린 고통과 연결되어 있는 경우가 많은데 멸시나 거부를 당해도 거기에 전혀 반응하지 않고 그것을 무조건 감수하는 쪽으로 삶의 전략을 택할 수 있다. 이들은 즐거움을 자신에게 허락하지 않는다. 즐거우면 왠지 죄책감이 들기 때문이다.
제 2 부: 마음상함의 개인별 주제
□상처 부위
•지금 앓고 있는 상처는 이전에 상처받은 경험, 자존감을 건드린 경험과 결부되어 있다. 이런 기억들은 미해결 과제가 되어 무의식에 남아 있게 된다. 이때 비난이나 퇴짜를 맞거나 버림받거나 무시를 당하면 미해결된 옛날의 상처가 되살아 나면서 마음상함을 경험하게 되는 것이다.
• 상담치료를 통해 묵은 상처를 찾아내어 치유할 수 있다. 그 작업이 성공적으로 이루어질수록 마음상함에 대한 저항력도 그만큼 커지게 된다.우리는 현재의 아픔 속에서 옛날의 고통을 체험하게 된다. ‘나중에 겪는 일 속에서 항상 이전의 일을 만나게 된다. 옛날일이라고는 하나 이미 완결되었거나 해결된 일이 아니므로 지금 일어나고 있는 일처럼 생생하다
•미해결된 과제는 완결되려는 경향이 있다.상처난 부위는 낫고 싶어한다.따라서 이 상처 부위를 건드려 느껴지는 아픔은 해결되지 않은 개인의 역사를 완결지을 수 있는 기회가 될 수 있다.
□내사 - 내면화된 타인의 확신
•아이들은 어린시절의 체험에서 메시지를 받아들여 내사(introjection)을 만들어 낸다. 시간이 지나면서 내사는 신념이 되어 아이에게 할 일, 못할 일을 정해주지만, 정작 아이가 하고 싶은 일은 전혀 고려되지 않는다.
•성인이 되면 이 내사는 곧 그사람의 성격상 특징이 되고, 바뀌지 않는 신념이 된다.
•치아장애자: 프리츠 펄스는 남의 의견을 무비판적으로, 스스로 한번도 검토해보지 않은 상태로 그냥 받아들이는 사람을 치아장애자라 불렀다. 즉 무엇이든 미리 다 잘 씹어진 상태고 받고 싶어하기 때문.
□채워지지 않았던 욕구와 두려움이 되살아나다
•사람들이 필요로 하는 욕구 영역
①자기애적 욕구-자존감의 고양, 남들로부터 받아들여짐,자신의 의미를 인정받음,자존감을 유지하기 위해 사람들은 긍정적인 체험을 필요로 한다. 이 체험이 결여될 때 사람들은 자신이 무가치하다고 느끼고 우울증에 빠진다.
②연결욕구-신뢰와 일체감에 바탕을 둔 인간관계를 추구하는 마음과 관련된 것이다.사랑, 우정,사람들은 이런 체험을 통해 혼자가 아니라 느낀다.남들의 지지와 애정을 경험한다. 이런 체험이 없는 사람들은 겁을 먹고, 혼자만의 영역으로 물러나 살게 되는데 이런 경우 중독과 같은 대체행동을 통해 마음을 붙인다.
③자율성, 방향정립,감시에대한 욕구, -자신의 일을 스스로 결정하고 자신을 발전시켜 나가고 싶어하는 욕구, 자기만의 영역을 가지며 ,자주적이기를 원함. 남들이 그 경계선을 존중해주고, 자신 역시 남의 경계를 함부로 넘어가지 말아야 함. 이러한 경계가 존중되지 않으면 훗날 자율성이라는 감각을 발전시키는 과정에서 어려움을 겪게 됨.
④ 좋은 것을 갖고, 싫은 것을 피하고자 하는 욕구- 사람들은 누구나 자기에게 불쾌감을 주는 상태를 제거하고자 하는 근본적인 욕구가 있다.그런데 간섭을 체험하든가 내사등을 경험하면 섭식장애처럼 자신에게 기쁨보다 불쾌감을 자아내는 쪽으로 움직이는 경향이 있다.
•어린시절 마음에 상처를 받아 비롯된 결과로는 욕구 불만 외에 두려움이 있다.마음을 다치게 하는 사건이 일어날 때 ( 토마토 꼭지를 따지 않고 써는 것--> 왜 꼭지를 따지 않고 써니? ===>과민반응: 어린시절 엄마에게 인정받기 위해 항상노력했음에도 항상 인정받지 못한 경험: 일을 잘 못해 거부당할 것을 두려워하지 않도록 계속 노력, 이때 비판을 받게 되면 자신의 능력이 부족할 지도 모른다는 두려움이 되살아나며 동시에 인정받고 칭찬받고 싶은 욕구도 생기게 된다.)수많은 두려움과 욕구불만이 한꺼번에 되살아나기 마련이다.
□트라우마가 되는 체험들(심한 장애 현상을 겪게 하는 체험)
•트라우마 경험의 핵이 되는 것은 벌어지는 일에 대해 아무런 영향력도 행사할 수 없다는 무력감과 속수무책감이다.
-급성: 서너시간~ 사나흘 후면 사라짐
-만성: 몇주 또는 몇 달 만에야 나타나서 장기간 지속: 사건의 재경험, 불면증, 악몽, 자살계획, 중독증등 여려 증상을 중증으로 수반하게 됨
•마음상함의 범주에 속하는 인간 자존감을 공격하는 트라우마는‘너는 세상에 태어나지 않았으면 좋았을 것을’하는 식의 말, 지금은 너를 무척 사랑한다는 말을 듣긴 들었어도 그말은 전혀 와 닿지 않으며, 느껴지는건 아픔뿐이다.
•자아는 가끔 뚜렷한 한가지 트라우마가 아닌 집적된 트라우마를 통해 특정한 방향으로 변화되기도 한다.(알콜중독의 엄마-->아이들은 엄마가 자기 곁에 없다거나 엄마에게 자신과의 관계보다 마약이 더 중요하다는 사실, 아이는 엄마가 자기의 인간적 가치를 부정하고 모욕하는 것이라고 이해===>아이는 공격적이 되거나 아예 자기안에 갇힘으로써 자신의 불안과 공포를 표현한다.
□정서적 착취
•아동의 육체적, 성적,정서적 착취는 자존감을 말살시키는 본질적인 트라우마 이다.성적 착취든 육체적 착취든 동시에 정서적 착취가 함께 일어난다.건강한 항의는 위협과 폭력으로 억압된다.
• 육체적 폭력을 겪으면서 자라난 부모는 자기 자식을 육체적으로 학대한다.
• 어린 시절에 안전감을 맛보지 못한 사람은 어른이 되어서도 역시 남에게 안전감을 주지 못하게 되어 있다. 보호받은 경험이 없는 사람은 자기 자신을 보호할 줄 모른다.
•착취당한 사람은 자신의 삶은 자신이 갖고 있지 못하다고 느끼며, 자신은 인간으로서 가치가 없고 아무런 영향력도 없다고 생각하게 되어, 이것은 희생자로서의 자아상을 형성하게 된다.===> 폭식증이나 거식증 같은 증상은 내담자가 통제력과 권력을 되찾았다고 느끼게 해준다.자기 몸에 대한 통제력을 느끼게 된다는 것이다.
•정서적 착취의 형태
①부모대행 : 부모가 부모역할을 하지 못하거나 하지 않을 때, 아이가 그 부모를 위해 부모역할을 떠맡아야 하는 경우를 가르킨다. 이런 부모들은 마약 중독자이거나 알콜 중독자일 경우가 많다.
②자기애성 착취 : 부모가 자신의 정서적 만족을 위해 자녀를 키운다(빙상 공주의 엄마들) 이 아이들은 자기의 생각과 소망에 따라 살지 못하고 평생 부모를 위해 전전긍긍하는 수도 있다. 특정 능력이나 특성을 갖추어 부모의 정서적 결손감을 채워주어야 한다.
③배우자 대리 : 과거와 현재의 배우자, 또는 잃어버린 배우자 역할을 아이가 떠맡게 된다는 것인데 본래 있어야햘 정서적 관계를 자기 자식에게 전이하는 경우를 말한다.
④고통의 테러화 : 만성질환을 앓는 부모가 자식에게 죄책감을 불러일으키는 경우, 부모를 떠나 독립하고 싶은 자식의 정당한 욕구를 충족시킬 수 없도록 막는데서 이 착취현상이 발견된다.
□접촉 기능의 붕괴
•마음상함은 우리 마음이 거부에 대해 유연하지 못하게 반응하는 모습이다. 유연할 수 없는 이유는 이 거부 속에 예전의 우리의 경험이 도사리고 있기 때문이다.
• 언젠가 한번 마음을 다치고 착취당하거나 경멸받은 적이 있는 사람이 지금도 그렇고 앞으로도 그 일을 다시 겪게 될 것이라고 믿는다===> 이 사람은 자기가 나쁜 방향으로 예상하는 바에 맞추어 행동하게 마련이므로 투사된 우려는 거꾸로 자신의 현재 행동을 결정하게 된다.
•머릿속에 박힌 기억으로부터 물러서서 새로운 체험을 향해 마음을 연다는 것은 말로 들을 때는 아주 그럴싸하고 쉬워보이지만 정작 하려하면 어렵다. 그 이유는 우리가 마음을 열면 보호막도 동시에 잃어버릴 것을 두려워 하기 때문이다. ===> 종종 과거의 불행한 기억에 필요 이상으로 오래 매달려 있으면서 마음상함을 겪는 쪽을 택하는 경향이 있다.
•체험의 게슈탈트 주기에 관한 모형
(감각)- 책을 읽고 있는데 배에서 꼬르륵 소리가 남
(의식, 알아차림)-계속 책읽음, 감각이 전면으로 부각되어 배고픔을 감지
(에너지)-배고픔의 의식이 증가하여 사람의 관심을 음식으로 돌리게 함
(행동)-힘을 모아 행동으로 바꿈===>부억으로 감
(접촉)- 머릿속에서 목표로 삼고 있던 케익을 냉장고에서 꺼내 먹는다.
(해결)-배가 부르고 만족스러워진 후 먹기를 중지한다.
(완결)-다시 책을 읽는데 주의력이 집중되고, 새로운 접촉주기가 시작됨
•이러한 과정이 진행되도록 하는 네가지 자아기능
그것 - 기능; 나는 무엇을 느끼는가? 내게 필요한 것은 무엇인가?
나 - 기능 : 나는 무엇을 원하는가? 그것을 어떻게 얻을 수 있는가?
접촉 - 기능: 나는 어느 만큼 가까이, 어느 만큼 멀리 있고 싶은가?
인성 - 기능: 나는 누구인가?
• 마음이 상한 상태에서 기분이 너무나도 불쾌해서 그것을 억누르는 데에만 온 힘을 쏟는 경우가 있다. 마음이 상하게 된 정서적 차원의 배경을 대개 잘 모르기 때문에 이 상태에서 벗어날 수 있는 구체적인 방법도 모르며, 필요조차 느끼지 못한다.
• 좋은 결과를 가져올 만하나 행동 포본을 미리 구상해 놓은 것이 없으므로 반응은 맹목적이며 내면의 강박뿐이므로, 이는 분노와 무력감, 실망과 절망의 형태를 띠고 나타난다. 왜 그렇게 느끼는지 모르는 상태에서 다른 사람을 욕하기 시작 한다. 사고 기능이 마비되어 생각없이 방향 없이 행동한다. 내가 할 수 있는일, 원하는 일이 무엇인지 모른다.
•마음이 상처를 받으면, 훈터 버몬트가 이름붙인 ‘접촉 기능의 붕괴’현상이 나타난다. 자기가 버림받을 위험에 놓였다고 느낄때에 일어나는 현상인데 그런 판단이 들면 자아는 갑자기 자신이나 남들과의 접촉을 끊고 멀찌감치 물러난다.
•자기 인성 기능을 강화하는 것도 마음상함을 극복하는 길이 된다. 새로운 사람을 사귀고, 위험을 무릅쓰고라도 계속 남과 접촉하면서 새로운 경험을 통해 자신의 정체성을 넓혀가야 한다. 폴 숫맨은 바로 이것을 그때그때의 조건에 따르는 ‘창조적인 자아 적응’이라 불렀다
•이런 적응기능은 한번 다치면 크게 위축이 되는데, 비판을 실패자로 느끼지 않기 위해선 어떻게든 피해야 하는 일이라는 생각을 떨쳐버려라. 비판적으로 남이 말해주는 것을 생산적으로 받아들여 자기 체험의 지평을 넓히는 기회로 삼아야 한다.
•접촉이라는 진행과정에서 중요한 것은, 새롭고 창조적으로 일어나는 일들을 기꺼이 경험하고 놀라운 일들에 대해 마음을 여는 동시에 집착하지 않고 신뢰하는 것이다. 왜냐하면 자아라는 것은 완성품으로 타고나는 것이 아니라, 출생과 죽음 사이에서 끊임없이 발전하고 변화하는 것이기 때문이다.
□쉽게 상처받는 예민한 마음
•다툼이나 경제적 근심이 많고 정서적 안정감이 없는 등 문제가 많은 가정에서 정신적 부담을 잔뜩지고 자라난 아이라 해도 그들의 마음을 잘 이해해 주는 엄마가 있을 때 이상행동을 보이는 경우가 확실히 적다. 가장 중요한 보호자인 엄마가 아이의 마음을 잘 받아준 덕분에 아이는 정서적 안정감을 얻게 되고 이 안정감이 건강한 자기 신뢰를 형성하게 한 것이기 때문이다.
• 유대감을 표현하는 행동 양식
①헤어짐에 대한 불안
②가까워짐에 대한 불안
③믿을 만한 인간 관계의 결여
④독립(간섭받지 않기)에 대한 욕구
•네가지 모두 수치가 높다는 것의 의미는
①버림받을 것을 두려워함, 이것은 부정적인 자아상, 겁에 질려 매달리는 행동을 하는 경향이 있다.
②남과 가까워지는데 대한 불안, 퇴짜 맞을지 모른다는 불안 때문에 남을 온전히 신뢰하지 못함. 남이 자기를 받아줄 것이라고 믿지 못하고, 남을 의심하는 경향을 나타냄.
③독립에 대한 지나친 희구는 결과적으로 의존 상태를 잘 견디지 못하고 남과의 관계에서 책임지기를 거부하는 현상을 보인다.
•모든 항목에서 수치가 낮아지면 헤어짐과 가까워짐을 별로 겁내지 않고, 불신이 적고, 자율성을 희구하는 마음이 적은 것을 뜻한다. 이것은 다시 긍정적으로 자신을 평가하고, 남과 가까워지고 싶은 현실적 욕구와 충분한 접촉 기능이 어우러져 정상적인 자율성을 갖게 해준다.
•최근의 연구는 이러한 유대감의 확신이 사회화 과정, 특히 아이를 대하는 엄마의 섬세한 마음 씀씀이를 통해 결정적으로 좌우된다는 보고가 있다.
•유대감에 대한 연구는 아이의 성장은 생애 첫 순간부터 주변 환경과의 상호작요에 의존함을 종합적으로 보여준다. 환경이 아이에게 영향을 미치듯, 아이도 환경에 영향을 미친다. 이러한 상호작용을 통해 사람의 인간관계를 이루는 근본 모형이 된다.
•트라우마나 불확실한 유대감은 훗날 마음에 상처를 받을 가능성을 높여주어 퇴짜를 맞으면 자존감이 감소하게 된다. 그럼에도 불구하고 잊지 말아야 할 점은, 인간은 결단을 내릴 자유가 있으며, 퇴짜에 그냥 힘없이 내팽겨쳐지기만을 하는 존재가 아니라는 것이다.
•심리 치료가 변화시킬수 있는 부분이자 마음의 상처를 이겨내는 방법은 바로 이 가능성이라는 토대 위에서 자리한다.
□마음의 상처로 인해 병이 나고 - 병 때문에 마음을 다친다
•마음을 다치는 것은 항상 병드는 것과 관계가 있다. 마음을 다쳐서 몸에 병이 나고, 병이 들었기 때문에 마음상함을 경험한다.
• 심인성 의학을 통해 우리는 몸과 마음의 진행 상태가 서로 관계가 있다는 것을 알고 있다. 위염, 두통,심장마비, 면역력 약화,피부병, 요통, 그 밖의 여러 가지 병들이 이러한 증상으로 잘 알려저 있는데 신체적 요소 외에 심리적 요소가 병의 커다란 원인이 되는 경우들이다.
•상처로서 지각되지 못하거나 억눌릴 때 마음에 입은 상처는 육체적 증상으로 자신을 드러낸다. 어떤 병이 실제로 무엇을 의미하는지 알아내는 것은 증상의 치료에 큰 도움이 된다. 내담자는 병을 자기 것이 아닌 이물질로 간주하고 무조건 없애려고만 하는 대신 자기 내면을 살펴봄으로써 자신과 자신의 병에 대한 통찰을 얻게 되고 이러한 통찰은 병이 낫는데 큰 도움이 된다.
•마음의 상처가 아무 흔적 없이 우리의 몸과 마음을 스쳐지나가는 법은 없다. 몸 어디가 뻣뻣해지거나, 아니면 정말 병이 되어서라도 마음 상함은 눈으로 볼 수 있도록 물질화 된다. 물론 육체의 병 모두 마음상함에서 비롯된 것이라고 볼 수 없다. 하지만 거꾸로 병을 앓는 것이 내담자의 마음을 상하게 하는 것만은 틀림없다.
•병으로 인한 마음상함을 이겨내기 위해서는 성한 몸을 그리워하며 서러워하는 감정에서 벗어나야 한다. 몸으로써 표현할 수 있는 다양한 가능성과 아름다움에 대한 이상뿐만 아니라 삶 자체에 대한 기대까지 모두 사라졌음을 충분히 슬퍼할 수 있어야 한다는 말이다.
•표현의 마지막 단계에서 이러한 애도 행위의 결과물로서 자신 또는 세계와의 새로운 관계가 탄생할 수도 있다. 마음이 세상을 향하여 열리고 더 이상 모든 일을 운명의 탓으로 돌리지 않게 된다면 말이다.
•애도 과정에서 얻은 체험을 자기 것으로 하는 것은 인성을 풍부하게 하고 변화된 상황에 새롭게 대처할 수 있게 해 준다. 이것은 불안이나 절망, 고통을 다시는 겪지 않게 된다는 말이 아니라 고통을 겪는 사람이 그런 것에 사로잡혀 있는 대신 오히려 고통을 자기 것으로 할 줄 안다면 그 체험을 통해 마음이 성장할 것이라는 얘기다.
제 3 부: 관계에서 일어나는 마음상함이란 사건
□마음상하게 하는 사람과 마음상한 사람- 서로를 필요로 하는 두사람
•코앞에서 놓쳐버린 지하철의 예에서 보듯,지하철 운전자가 더 기다려 주지않았다는 그 사실 하나만으로도 급히 달려온 승객은 언잖아 하기에 충분하며, 그래서 승객은 한번도 본적이 없는 운전자에게 화를 내는 것이다. 모르는 사람이지만 운전자에게 책임을 덮어 씌운후, 자신의 불만을 거기에 쏟아 붓는 것이다.
• 우리와 가까운 사람일수록, 신뢰가 단단히 묶인 관계일수록 우리의 마음을 심하게 다칠 가능성은 커진다.
•어릴 때 엄마와 아빠가 오랫동안 집을 비우는 일이 거듭되자 아이는 부모가 자기를 싫어한다고 느끼게 된다. 자기는 중요하지 않은 존재라서 언제나 혼자 내버려 둔다고 생각한 것이다.성장한 후의 남녀 관계에서도 이런 생각을 더욱 굳혀가게 되는데, 애인이 떠나 버리면 자기가 사랑 받을 자격이 없는 증거라고 해석하게 되는 것이다. 또한 어떤 이는 애인이 떠나버린 원인을 자신의 외모나 몸매에 있다고 보아 그대로의 자기 몸을 자신의 일부로 받아들이지 못해 폭식증, 거식증에 걸리기도 한다. 이럴 경우 사람을 평가하는 기준은 단하나, 그가 자기를 사랑하느냐, 않느냐에 두게 되어 사소한 행동 하나하나에도 신경을 쓰게 된다.자신의 기대를 저버리는 행동을 하게 되면 즉시 심한 불안에 빠져버리게 된다. 전화한 것을 반가워하지 않는 것 같다거나, 통화할 시간이 없다고 하면 그것을 자기에 대한 거부로 받아들여 마음이 상하게 되고, 그래서 억지를 부리게 된다. 그러면 다툼이나 긴장된 분위기가 되고, 버림받는데 대한 두려움이 점점 커지게 되는데, 이에 비례하여 헤어질 가능성 또한 커진다. 이런 상태가 되면 상대와 긍정적인 관계를 유지하는 것이 어렵고 대신 노여움과 경멸이 가슴에 넘쳐난다. 어찌나 분노 했는지 다시는 보고 싶지 조차 않게 된다.
□‘희생자 - 가해자’: 일종의 권력 게임
•희생자 - 가해자 게임을 계속 지속시키는 원동력은, 상대를 지배하고 통제하고자 하는 바램이다. 한 사람은 열등하게, 다른 한 사람은 우월하게 느끼게 된다. 이런 우월-열등의 평가는 상대가 느끼는 것과는 전혀 다를 수 있다.
• 자신은 버림받았고, 여기에 저항할 어떤 방법도 없다고 느낌==>그러나 상대방은 지나치게 공격적이고, 파괴적으로 느낄수 있음. 혼자 남겨질지 모른다는 불안감, 혹시 애인을 잃어버릴지도 모른다는 절망감에 시달리다가 상대를 의심하고 비난하게 된다. 이런 현상만 본다면 그 이면에 절망이 있으리라고 짐작할 수 없다. ===> 이 상황을 빠져나오기 위해 애인은 소극적인 태도를 취하면서 상대의 요구를 거절하는 방법을 택할 수 있다. 그러자 이 태도가 이번에는 자신을 인정사정 없이 공격하는 것으로 비쳐질 수 있다. 이렇게 두 사람은 서로를 가해자로 자신을 피해자로 느낄게 된다.
•두 사람다 상대에게 바라는 것이 있다. 하지만 그게 도대체 무엇인지를 누군가가 터놓고 이야기 하지 않는한, 이 게임은 계속될 수 밖에 없다.
□사랑이 무산될 때
•여자들은 사람을 멸시하는 사회적 장치, 예를들어 여자의 최고 목표는 시대에 관계없이 결혼과 아이들,또는 최소한 고정된 배우자라는 식의 생각, 그래서 이혼을 하거나 헤어지고 나면 인간으로서뿐만 아니라 여자로서도 인격을 의심받는 이중의 멸시로 고통을 겪고 있다.
•반면 남자들이 마음에 상처를 받는 것은 대부분 자기가 거부당했다는 데서 오는 분노와 아픔에 근거한다.
•남녀를 막론하고 배우자를 잃어버리면서 생긴 열등감을 떨쳐버리기 위해 서둘러 새 관계를 맺는 일이 흔히 있다. 지난번의 실패한 애정과 인정을 새로운 관계에서 얻을 수 있으리라는 희망을 품고서, 그러나 이런 관계는 상대에 대한 기대가 어마어마하게 크기 때문에 , 지난번 배우자 때문에 생긴 결핍을 이번 상대를 통해 다 메꾸려 하기 때문에 실망으로 치닫기 일수이다.
□상담치료에서 받는 마음의 상처
•상담치료는 마음의 상처를 발견해 내고 거기서 빠져 나올 수 있도록 조처하지만 그것이 전부는 아니다. 거꾸로 치료하는 과정에서 마음의 상처가 생기는 경우도 있다. 치료를 받아야 한다는 사실 자체가 이미 내담자의 자존감을 상하게 하기에 충분하기 때문이다. 그 일을 혼자 힘으로 해결하지 못한다는 것을 수긍해야먄 할때 마음이 쓰디 쓰기도 하다.
• 상담치료를 받다가 얻은 마음의 상처로 인해 생기는 분노는 여러 가지 모습으로 나타난다. 우선 내담자가 의욕을 잃기가 쉽다. 약속 시간보다 늦게 오고, 약속을 취소한다든가, 마음을 꼭 닫고 있기도 한다. 상담을 받아 보았자 얻는게 없다는 생각에서 상담자의 제안을 거절하기도 하고, 아예 딴 생각을 하고 앉아 있기도하며, 최악의 경우 전문지식도 부족하고 남의 감정을 이해할 줄 모른다고 상담자를 공격하기도 한다. 이것은 마음 속으로 도움을 바라면서 부정적으로 나오는 것은 자신의 아픈 마음을 위로할 어떤 방법도 알지 못하는 딜레마에 처해 있다는 것을 보여주는 것이다. 상담자의 몸짓 하나, 표정하나에도 본의 아니게 내담자는 마음에 상처를 받기도 한다.
•어떤 이유에서건 상담을 중단하는 경우가 생길지라도 되도록 상담자와 내담자가 서로 의견을 충분히 나눈후에 중단하는 것이 좋다. 그래야 불편한 느낌 때문에 오랫동안 상대에게 묶여 있는 일을 피할 수 있게 된다.
□상처입히는 사람 역할
•상처를 잘 받는 사람일수록 자신이 남에게 상처를 입혔다는 사실에 날카로운 반응을 보인다. 실수를 하지 않으려고 특히 애쓰는 사람, 자기가 설정한 기준에 미치지 못하는 행동을 했을 경우 오랜 동안 자기 비판을 하는 사람들이 이런 체험을 많이 한다.다른 사람에게 상처를 입혔다면 스스로가 부과한 기대치를 채우지 못한 것이고 그렇다면 자신을 경멸하지 않을 수 없는 것이기 때문이다. 남을 아프게 했다는 사실 때문에 당황하는 정도에서 그치는게 아니라 겁을 잔뜩 먹고 어쩔 줄 몰라한다는데 문제가 있다. 엄밀히 말해 남을 상처 입힌 일은 상대방뿐만 아니라 그 자신도 비슷하게 괴롭힌다. 자기가 상대에게 끼친 해에 대해서 부끄러워 하는 마음도 들 것이다. 그 결과 그런 일을 슬쩍 덮어버리려고 하든지, 아니면 아예 상다방과의 접촉을 피해 도망가 버릴경우도 있다.
• 인간을 본래 접촉을 통해 새롭고 긍정적인 체험을 하고 싶어하지만 그럼에도 항상 똑같은 일로 상처받고 마음을 다치는 걸 피할 수 없다. 이는 완결되지 못한 개인사로 인해 비롯되는 직접적인 결과로 ‘반복강박’속에서 같은 장면이 끊이 없이 반복된다. 심리치료는 바로 이런 점을 잘 다룸으로써 해결되지 않은 개인사의 문제를 해결할 수 있도록 돕는다.
•어떤 만남이나 상황에서 ‘아무래도 이건 아닌데...’하는 기분이 들때가 있다. 이럴 때 우리는 정신을 바짝차리고 자신의 느낌을 믿어야 한다. ‘별일 없을 거야’하는 식의 이성적 판단으로 자신을 안심시키는 것은 위험하다. 좋은 뜻과 노력으로도 도저히 어떻게 할 수 없는 경우가 있는데 그러면 자신의 한계를 인정하고 깨끗이 포기해야 한다.힘겹게 애쓰다 결국 상대의 마음을 아프게 하고, 그래서 자신도 상처를 입을 위험이 있는 상황으로 빠져들게 되기 때문이다.
□직장에서 경험하는 마음상함
•일에서 우리는 존경과 인정, 자존감의 고양을 기대하기 때문에 직장을 잃어버리면 우리 자의식 중 한 조각도 떨어져 나간다. 실업의 후유증이 심한 것은 바로 이 때문이다.일이 없어지면 자신이 이제 무용지물이 되었고, 이등 인간으로 강등되었다고 느끼게 된다. 어딘가에 소속되고 참여하고자 하는 우리의 욕구가 상처를 받은 것이다.
• 직장에서 다른 사람이 나보다 우월하다고 느껴질 때, 동료가 나보다 더 나은 대우를 받을 때에도 우리의 자존감이 저하된다. 자기보다 일에 대한 식견이나 통솔력이 부족한 사람을 상관으로 맞을때도 마음상함의 정도는 특별하다.
□기관들간의 마음상함
□시기,질투 그리고 경계심
•남들이 가진 것 모두가 우리의 시기 대상이 될 수 있는 것이다.- 멋진 자동차, 수입과 옷, 외모등 그런 것들은 바로 우리의 숨겨진 소원,이루어지지 않은 소망를 가리킨다.채워지지 않은 우리의 소망이 다른 사람에게서 이루어진 것을 보는 순간, 그 사실을 인정하고 싶지 않거나 심지어 부정할 때, 이 소망은 시기심으로 돌변한다. 이 시기심은 자신의 마음을 상하게 하는 데까지 나아갈 수 있다.
• 나보다 가진 것이 많고, 똑똑한 사람, 더 좋은 직장에서 더 크게 성공한 사람과 자신을 비교한다면 나는 당연히 실패자가 되고, 따라서 가치 없는 인간이 되어 버린다. ===>그럴 경우 시기심은 내 안의 자기애가 위협을 받으면서 자존감에 상처를 받게 되어 고통을 느끼고 결과적으로 내가 부러워하는 사람과 거리를 두게 된다. ===>더 나아가 이런 시기심은 그 사람을 깎아내리거나 심지어 없애버리고 싶은 충동까지로 발전된다.그렇게 상대를 깎아내리는 것이 실제로는 별 도움이 안되는데 ‘시기하는 마음’은 그 자체가 채워지지 않은 마음이라 본래부터 안정감이 없기 때문이다.===> 내가 시기심을 내놓고 얘기할 용기를 가질 때 정말 원하는 것이 무엇인지 발견해 낼 때, 그때야 비로소 나의 시기심을 극복할 수 있게 된다. 이쯤 되면 시기심은 내가 소유하지 못한 것, 앞으로도 영원히 가질 수 없는 것에 대한 슬픔으로 변할 수 있다. 그러나 동시에 소망을 이룰 수 있는 다른 길을 모색한다면 기쁨으로 바뀔수 있다.===>자신의 처지에 만족해서 다른 사람을 있는 그대로 인정할 수 있을 때 나는 시기심에서 자유로워질 수 있다
•질투는 마음상한 반응의 특수한 한 형태라고 할 수 있다.배우자가 우리를 위해서는 전혀 시간을 내지 않으면서 항상 운동하러 가기에만 바쁠 때, 소홀히 취급되고 있다는 느낌을 받는다. 그러면 배우자가 자신보다 더 좋아하는 운동과 운동상대를 질투하게 된다. 자신이 원하는 사람을 떼어내는 모든 것은 질투의 대상이 되고 마음상함의 계기가 된다.
•자아가 확실히 서 있을수록 배우자에 의존하지 않고 살수 있는 한, 자기의 행복이 백퍼센트 남에게 달려 있다고 여기지 않는한 질투를 덜 느낀다.하지만 시기나, 질투, 경쟁심을 완전히 뿌리 뽑는 것은 그리 의미있는 일이 아니다. 왜냐면 그 모든 것이 우리 삶의 일부이기 때문이다.다만 이런 감정에 너무 시달린다면 지금까지와는 달리 대처하는 법을 배울 필요가 있다.그 마음상함을 넘어서서 밑바닥에 자리한 자기 자신의 동기와 문제 상황을 인식하는 것이 필요하다.그렇게 되기 위해서는 시기, 질투, 경쟁심등의 감정과 생각을 우선 의식하고, 시인한 다음, 털어놓고 말하는 긴 여정을 두루 거칠 때 가능해 진다.
□친구들 사이의 마음상함
•경쟁심, 시기, 질투와 관련된 문제는 여자들끼리의 우정에서도 발견되는데, 가장 크게 심리적 상처를 받는 경우는 친구가 자기의 애인이나 남편과 진지하게 대화를 나누거나, 심지어 자기에게서 그를 떼어가려고 할 때이다.‘한 사람에게 중요한 것을 절대로 다른 사람이 훔치거나 비웃으면 안된다’라는 묵계가 위반된 셈이기 때문이다.
• 과거의 배우자 관계가 이혼 후에 친구 관계로 이어지기는 매우 어렵다. 이혼은 대개 당사자 중 한쪽, 또는 양쪽 모두의 마음에 상처를 주기 때문이다. 헤어진다는 사건을 두고 두 사람이 각각 자기가 중요하게 여기는 것은 무언가, 상대에 대해 어떻게 느끼는 가를 서로에게 말할 기회를 남겨두기 위해 ‘관계를 끊지 않은 상태에서 헤어짐’은 헤어진 뒤에 친구로 남을 가능성을 열어두는 행위이다.
□삶에서 받는 마음의 상처
•어린아이때 온갖 귀여움을 다 받으며 ‘하늘 나라의 공주나 왕자’처럼 부모의 모든 것으로 살았던 아이가 어린 동생이 태어남으로 그동안 부모 곁에서 누렸던 특권을 빼앗길 때, 이제 막 어른이 된 딸을 아빠가 갑자기 냉정하게 대할 때, 기숙사나 조부모에게 보내진 아이들이 버려진 짐짝 취급을 받는다고 느낄 때, 이런 경험에서 받는 ‘권좌에서 쫒겨난’ 느낌은 자기의 가치가 손상되었다는 깊은 아픔과 결부될 때가 많다.
• 얼마전까지만 해도 중요하고 멋진 존재였던 내가 이제 그렇지 않다는 생각에서 오는 아픔, 심한 고통과 더불어 속았다는 느낌까지 들수 있다. 전에 가졌던 자부심은 이제 아무리 노력해도 다시 되찾을 수 없는 것이 되어버리는 체험들의 결과로 남는 것은 자신과 세상에 대한 끊임없는 불만뿐이다.
□스스로 자기 마음에 상처를 냄
•최고의 행복감이란 만족감과 결부된 것인데 도달할 수 없는 목표를 향해 끝없이 노력하는 것으로 이 만족감이 얻어지는 것은 아니다. 만족감은 사람 내면에서 솟아나야 한다. 그러려면 우선, 자신과 세상에 대해 만족해야 한다. 그러면 자신과 삶을 업신여길 이유가 저절로 없어진다. 먼 미래에, 먼 목표점에 도달할 필요 없이, 지금 여기서 이미 그 성취감을 맛보았기 때문이다. 지금 내적인 충만감을 맛보는 것이야말로 마음상함을 치료하는 가장 좋은 방법이다.
제 4 부: 마음상하는 상황에 대처하는 방법
□마음상함의 단계
•1단계 : 심하게 마음을 다침 - 분노와 무력감이 생기고, 사고 기능이 저하됨. 혼자말로 자기 자신과 대화를 하는가 하면, 배, 심장, 머리쪽에 신체 이상 현상이 나타나기도 한다.심리적인 에너지가 감소한다. 무력감이 몸과 마음을 마비시키고 분노는 어디로 향해야 할지 아직 방향을 모른다.
2단계 : 마음이 상한 상태 - 이때 사람이 의식하는 것은 분노, 화, 절망과 실망이다. 버림받거나 퇴짜맞을까 겁내는 마음이 이러한 반응들의 원인이다. 집중력이 떨어지고 잠도 제대로 자지 못한다. 이 단계는 24시간에서 일주일 또는 그 이상걸릴 때도 있다. 대개의 경우 이 상태에서 꼼짝 못하고 주저 앉아 있게 된다. 자기를 괴롭힌 사람에게 가서 따진다거나 차라리 양보해버리는 일, 자기의 완고한 생각을 버리는 일등을 생각하는 것만으로도 다시 한번 상처를 받게 되어 처음부터 아예 제외시켜 버린다. 이들의 사고는 ‘항상’ ‘모든 것’ ‘절대 다시는 안...’ ‘몽땅’ 이라는 말을 쓰며 극단성을 띤다.마음을 다친 사람일 경우에는 접촉을 피해 숨어있음, 증오심에 참, 남을 경멸하고 경우에 따라서 자신까지도 경멸함등의 특성이 있다. 반면 상처를 입힌 사람은-자기가 남의 마음을 상하게 했다는 사실을 알고 있는 경우-자책, 자기 단죄,수치심, 자책감, 열패감, ‘내가 왜 그랬을까’ ‘절대 그래서는 안되는 건데’등이 있다. 결과적으로 두 사람 사이의 관계가 끊어지고 상대를 생각할 때마다 서로 불쾌해 진다.
3단계 : 마음상함을 추스림 - 이 단계를 소화하는 방식은 아주 다양함. 여가활동, 혼자 있고 싶은 욕구가 생김, 산책, 자전거 타기, 여자들은 그 일에 대해 누군가와 대화하고 싶어하고, 울어버린다거나 욕이라도 하고 싶다는 것등이 있다.
□마음상했음을 고백하기
•사람들은 마음을 다쳤다는 사실과 그 아픔을 시인하려 들지 않는다. 서로를 비방하고 원한과 거부감에 차 있다. 자신의 진정한 감정과 욕구를 거부하면 그와 동시에 자신이 일부를 잃게 된다.
• 마음을 다치는 것이나 상처에 대해 얘기하고 싶은 마음이 생기는 것이 절대로 나약한 모습이 아니라는 확신을 가져야 한다. 그것을 털어놓을 수 있다는 것이 오히려 강한 모습이라는 것을 알아야 한다.무엇 때문에 마음이 상했는지, 또 그로인해 어떤 욕구가 채워지지 못한 채 방치되었는지를 깨닫고 표현할 수 있다면 이것은 그 사람의 자율성과 독립성을 보여주는 아주 훌륭한 것임을 알아야 한다.
•자신의 욕구와 상처를 알린다는 것은 상대에 대한 어느정도의 신뢰를 전제로 한다. 이것이 확실하지 않을때는 자신을 개방하지 않는 편이 낫다. 상담치료는 내담자에게 이러한 확신을 만들어내고 상호 신뢰를 할 수 있는 기회를 준다.아무도 자신이 감정을 경시하거나 비웃지 않는다는 것을 믿을 수 있어야 내담자는 비로소 마음의 문을 열어 보일 수 있다.
•외부세계가 자기를 이해해준다고 느낄 때 그러한 체험을 통해 자신의 이해심도 스스로 키워나갈수 있다. 마음상하는 사건 자체가 아니라 그것을 처리하는 방법이야말로 사람을 헤어지게 하는 원인이라는 것을 깨닫게 되면서 오히려 서로 가까워질 수 있다.
□관계를 끊는 대신 거리두기
•마음의 상처에서 벗어나는 길은 한 마디로 관계를 끊는 대신 일정한 거리를 두는 것이다. 거리를 둔다는 것은 물러남, 상황을 다른 각도에서 관찰함, 방금 일어난 일을 이해하려고 노력함, 감정을 적당한 수준으로 축소시킴을 의미합니다.
• 감정을 모두 지각하지만 거기에 지배받지 않을 수만 있다면 우리는 마음상함을 이겨내는 쪽으로 한발 내닫은 셈이다.
□자기 고유의 심리적인 주제 인식하기
•마음상함이라는 현재의 사건뒤에는 그 이전의 원초적인 마음상함, 즉 어릴 때 경험한 퇴짜, 거부, 무서운 충격같은 기억이 자리하고 있다. 그러한 경험과 결부되어 있던 내사와 불안, 채워지지 않은 욕구등이 마음상함이 계기가 되어 되살아 나는 것이므로 특별히 자신에게 해당되는 주제 - 마음상함의 꺼리-를 잘알아 둘 필요가 있다. 현재의 마음상함은 물론 과거의 근원적 상처까지도 치유할 수 있는 바탕을 마련해 준다.
• 목구멍에 걸려 목을 옥죄는 백설공주의 사과조각처럼 우리에 속하지 않으면서 우리의 삶을 어렵게 하는 원인을 마음에서 떨구어 버릴 때 마음속의 새 공간이 열리면서 마음상함에 대처하는 새로운 가능성이 모습을 드러내게 된다.
□‘게임’에서 손떼기
□자존감 확립하기
•자존감이 불안정한 이유는 무엇보다도 내면적으로 세가지 체험영역, 즉 찬란한 자기모습(이상, 완벽주의, 나는 위대한존재)와 열등감(자기 불신, 나는 가치없는 존재) , 실제 내모습(있는 그대로의 나, 장단점이 있는 존재)가 서로 조화되지 못하기 때문이다.
-열등감: 자기 능력 밖의 일, 싫어서 되도록 숨기고 싶은 자기 모습.
-찬란한 자기모습 : 높은 이상,
-실제 ; 자기의 감정과 욕구와 더불어 정체성을 느낌으로써 자신을 사실적으로 느낌.
• 열등감과 찬란한 모습의 두 영역이 서로 접촉할 기회가 적어질수록 마음상하는 정도도 커진다. 마음상함이란 찬란한 자기모습이 외부의 영향을 받아 흔들리면서 생겨나는 것이기 때문이다. ===>퇴짜맞고 비판받고 무시당할 때, 자신이 이상적인 모습이 존중되지 못하다고 느끼면서 열등감을 갖게 된다. 자신의 멋진 모습을 남이 인정해주지 않는 정도가 클수록 자신을 부정적으로 평가하는 깊은 나락으로 떨어지게 된다.===>자책과 질책도 곁들여지면서 자기가 가치없는 존재라는 느낌을 갖다 보면 급기야 살아갈 자격이 있는가에 대한 의문까지 품게 된다.
•마음상함에 대처하기 위해 무엇이 필요할까?
첫째, 너무 높은 기대와 이상을 좀 낮춘다. 실수해도 된다는 사실, 좀더 너그럽게 자신과 남에게 베풀어 운신의 폭을 더 많이 허용하는 것
두 번째,자신의 좋은 점을 찾아보고 발견하기. 열등감을 갖게된 계기가 된 배경을 찾아내어 검토하는 것이 열등감을 변화시키는 길이다. 자신의 가치있고, 발랄한 면, 창조적이고 유쾌하며 똑똑한 면에 관심을 집중적으로 기울이기.
세 번째, 창조적으로 자신을 표현하기. 내게 필요한 것, 내가 원하는 것, 자신이 누구인지,어떤 장단점이 있는지 무엇을 느끼며 필요로 하는지 알게 된다면 자신의 ‘참 자아’와 만나게 된다. 이 참된 자아 안에서 자신이나 남에게 일부러 꾸며 보일 필요가 없다. 그저 있는 그대로, 생긴 그대로 , 사실 그대로 있으면 되기 때문이다.
□변화의 열쇠는 접촉
□사물을 다르게 보기
□몸을 움직이기
•마음상함을 겪게 하는 상황에서 멀리 떨어진다든가, 고립 상태에서 접촉상태로 옮겨 온다든가 하는 식으로 마음 상하기 쉬운 성향을 변화시키는 일은 언제나 몸의 움직임과 관계가 있다.
• 예전의 마음상함의 기억속으로 들어가 상상으로 재 경험을 해 보는 것 만으로도 이후 마음상함을 겪을 때마다 좀더 쉽게 그 상태에서 빠져 나올 수 있는 도움을 받을 수 있다
□마음상함의 치료
•마음의 상처를 치료할 때
첫째- 신뢰에 찬 인간 관계를 구축해서 내담자가 자신이 마음상한 감정들을 마음놓고 얘기할 수 있어야 한다.
둘째- 내담자가 지금까지 살아온 배경을 잘 검토해야 한다. 마음을 다친 과거 기억속의 어린아이와 감정적으로 가까워지는 일은 결국 자기 자신을 더 많이 받아들이는 것과 결부된다
셋째-현재 벌어지고 있는 마음상함의 상황을 해결할 수 있도록 곁에서 도와주는 일. 직접접촉이 불가능할 경우 내담자로 하여금 상담중에 그것을 시연해 보도록 한다.
넷째- 마음상함 때문에 채워지지 않은 채로 있는 내담자의 욕구와 바람을 분명히 알아내야 한다. 상대에게 내가 필요로 하는 것이 무엇인지, 상대가 어떠하기를 내가 바라는지 확실히 알아야만 마음상함을 극복할 수 있고 원하는 것을 얻는데 힘을 집중할 수 있다.
• 마음의 상처를 치료하는 작업은 내담자가 자기 책임을 떠맡도록 돕는다. 상대에게 책임을 전가하거나 자기를 무조건 단죄하는 대신, 마음상함을 새로운 방법으로 해결해 나가겠다고 내담자로 하여금 능동적으로 결심하게끔 한다.
□공감과 화해
•이해심과 공감을 갖는다는 것은 상처 받고서도 화를 내지 않고 저항도 하지 않는다는 뜻이 아니다. 아픔에도 불구하고 상대에게 여전히 마음을 열어 놓는다는 뜻일 뿐이다. 공감을 갖게 되면 성급하게 반응하지 않게 되고, 상대를 계속 존중할 수 있다.
• 마음상함 속에는 나는 대단히 중요한 존재이며 따라서 나이 감정은 반드시 존중되어야 한다는 주장이 들어있다. 그런데 남들에게도 과연 이와 같은 중요성과 의미를 부여하고 있는가? 그렇지 않다. 오로지 자신에게만 관심을 집중하니까. 공감과 이해를 통해 우리의 좁은 시야를 넓혀서 다른 사람들에게까지 이르도록 할 수 있다.
□희망, 그리고 느긋함
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The end
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